À la faveur de l’éternité

Une fois de plus, me voici au défi de rédiger un texte agréable.

D’y développer des idées qui fassent du bien aux gens.

D’y parler de ces filles légères qui ont besoin d’être soutenues et qui, finalement, traduisent la lourdeur du sexe commercialisé.

À vous de me dire si j’ai réussi.

1. Connaissez-vous le syndrome de Peter Pan ?

Il s’agit d’une affection psychologique où une partie du schéma de pensée d’une personne (sa façon d’envisager la vie, par exemple) est restée bloquée dans la période de l’enfance ou, tout du moins, dans une version immature.

Ce sont papa et maman qui habituellement s’occupent de son existence.

Oui, mais voilà : papa et maman sont morts !

Alors la personne (tel un enfant) compte sur l’intervention de la magie.

Confronté à de graves problèmes financiers, par exemple, il ne sera pas rare de le voir envisager de jouer au loto (une forme moderne de magie) pour les résoudre.

Cela va-t-il rassurer son banquier ?

Non, hélas.

Car face à l’urgence, cette perspective n’offre aucune garantie de remboursement.

Pire, elle témoigne d’une incapacité à trouver une solution réaliste permettant de combler le découvert.

Le patient atteint par ce trouble mental ne pourra presque jamais agir de façon adulte.

Il refuse de grandir !

Les motifs peuvent être très variés.

Le plus souvent, on trouve à l’origine une haine ou un dégoût du monde, que ce soit celui des humains ou celui de la compétition naturelle.

Tout cela débute généralement par un conflit secret avec le père, perçu comme vecteur de contraintes et/ou symbole de la réalité adverse.

2. Connaissez-vous le syndrome de Diogène ?

Je pense en avoir déjà parlé en même temps que de  « l’héritage obstructif »[1], dans une précédente folie.

C’est une autre maladie où (entre autres) l’individu, dans un capharnaüm indescriptible, entasse chez lui des ordures (qui pour lui n’en sont pas) ou (dans le meilleur des cas) des objets inutiles et encombrants.

Le patient vit dans une crasse immonde et refuse toute aide extérieure ou toute intrusion dans ses choix hygiéniques.

Ces blocages sont, bien souvent, incurables.

Oui mais voilà le côté amusant, par la combinaison hardie de ces deux affections psychologiques, j’ai identifié de nouveaux symptômes (tous basés sur l’utilisation, indéfiniment reportée dans l’avenir, de toutes sortes de choses).

Et j’ai baptisé leur total par : Le syndrome d’éternité.

 

Car, qui dit éternité dit Chronos[2].

Or, comme vous le savez si vous avez suivi mes rubriques, ce dernier n’est pas du tout facile à apprivoiser.

La réalisation de toutes ces activités futures (entendez : constructions ; réparations ; améliorations ; voire carrément recyclages) nécessitera au bas mot plusieurs centaines d’années.

Ainsi, la somme de ces travaux sera non seulement trop grande pour une simple vie humaine, mais elle inclura parfois, en sus, des handicaps imperceptibles au départ qui, avec le temps, viendront à la surface en tant que retardateurs ou, plus franchement, de bâtons dans les roues.

Par exemple : les objets susceptibles de pouvoir être restaurés au moment de leur stockage, ne le seront plus.

Pour diverses raisons : la rouille ; l’encrassement des systèmes ; l’obsolescence.

Se rendre compte que l’on n’aura jamais le temps de finaliser tous ces projets, correspond à une saine conscientisation de la durée réelle de notre existence (ce qu’empêche Peter Pan).

Sans celle-ci, marginalisé par rapport à la chronologie du monde, on ne pourra jamais se concentrer suffisamment sur la réalisation de notre être (si tant est qu’on veuille se réaliser, bien sûr).

Prendre conscience de tout ceci engendre, en général, une humilité et une orientation de tous nos actes vers une définition du bien qui nous est accessible.

Cette dernière peut, à l’instar de la charité bien ordonnée, nous être prioritairement consacrée, mais peut toutefois s’étendre aux autres.

Une option salvatrice (presqu’une guérison du syndrome d’éternité) réside assurément dans le détachement matériel (ce qu’interdisent formellement Peter et Diogène).

Alors, contrairement à l’accumulation titanesque de suspens, tous voués post-mortem à la déchetterie, le détachement s’accompagnera bien souvent de liberté.

Et cette liberté permettra une plus grande souplesse dans l’adaptation aux circonstances contemporaines.

Voilà.

C’est tout pour aujourd’hui.

Non, non, ne me remerciez pas.

Mon tarif horaire est raisonnable, comme vous pourrez le constater en recevant la facture de cette séance par e-mail.

J’ai complètement oublié de parler des putes, veuillez m’en excuser ; mais rappelez-vous que je prodigue avant tout mes conseils parce que je vous aime bien.

D’ailleurs, nous allons nous quitter en compagnie de Jimmy, de Robert et des deux John qui, tout en célébrant l’invention du baron Von Zeppelin[3], nous envoyaient à la gueule leur gros tas d’amour[4].

You need coolin’, baby, I’m not foolin’

I’m gonna send you back to schoolin’

Way down inside, honey you need it

I’m gonna give you my love…[5]

 

Merci pour vos like, pour vos interventions dans l’espace commentaire, pour vos gentils messages sur Messenger, pour votre patience… oui, pour votre gros tas de patience.

Georgie de Saint-Maur

[1] La notion d’héritage obstructif a été abordée dans la folie intitulée Sens inique datée du 12 octobre 2023.

[2] Chronos (Saturne) est le dieu du temps dans l’Antiquité.

[3] Le terme Led Zeppelin provient de lead balloon (ballon en plomb), souvent utilisé pour décrire une idée mal conçue, ou dont l’échec est à la fois prévisible et inévitable. Au moment où a été choisi ce nom, le « a » de « lead » a volontairement été retiré pour une question de prononciation ; « lead » ayant une connotation négative aux États-Unis (drogué, défoncé).

[4] Whole lotta love (1969). Le texte de cette chanson provient en grande partie de You Need Love, un blues de Willie Dixon.

[5] (+ ou-)

Tu dois te calmer, baby, je ne déconne pas

Retourne étudier

Tu en auras profondément besoin [car]

Je vais te donner mon amour…